Самосаботаж: как перестать мешать себе жить

Когда всё идёт хорошо, вдруг появляется желание отступить, всё бросить или «забыть» о своих целях? Это не лень и не слабость — это самосаботаж. В этой статье разберём, почему он возникает, как его распознать и что делать, чтобы перестать ставить себе подножку.

• Перестать повторять одни и те же ошибки
• Не сливать начинания на полпути
• Начать выбирать себя, а не чужие ожидания
• Увидеть, как старые сценарии мешают жить здесь и сейчас

И главное — почувствовать, что вы не сломаны. Просто иногда мозг подсовывает старые способы выживания вместо новых решений.

Самосаботаж — это когда вы сами себе мешаете. Казалось бы, хотите одного (продвинуться в карьере, наладить отношения), а делаете противоположное: забываете о важных звонках, срываетесь на близких, тянете с решением… и в итоге всё идёт по привычному кругу.

В транзакционном анализе самосаботаж часто связан с внутренними установками и детскими сценариями. Это не про «плохой характер», а про автоматические реакции, которые когда-то помогали, а теперь мешают.

Вот несколько знакомых признаков:

1. Откладываете самое важное «на потом» — хотя знаете, что это мешает.
2. Начинаете новый проект, но бросаете, когда всё только складывается.
3. В отношениях выбираете людей, с которыми сложно или болезненно.
4. Сбегаете от успеха, испытываете вину за радость и достижения.

Даже если вы взрослый человек и многое понимаете, привычка «запускать процесс слива» включается автоматически. Это не про слабость, а про защиту.

Причин может быть несколько, и у каждого они свои. Но часто срабатывают такие триггеры:

• Страх нового. Всё, что за пределами привычного, кажется опасным. Даже если это хорошие перемены.
• Внутренний запрет на радость. С детства могли внушить: «Не высовывайся», «Не радуйся раньше времени».
• Лояльность семье. Бессознательно повторяем сценарии родителей или чувствуем вину, если становится лучше, чем у них.
• Скрытая выгода. Иногда саботаж позволяет избежать ответственности или неприятных чувств.

Это не про «исправить себя». Скорее — про заметить, как и когда включается этот автоматизм.

Внутри нас одновременно действуют разные части личности. В транзакционном анализе их называют Взрослый, Родитель и Ребёнок. Когда включается самосаботаж, чаще всего проявляется внутренний Ребёнок — тот, кто боится, что за успех накажут или отвергнут. Или Родитель, который повторяет чужие правила: «Не будь лучше других».

Понять, какая часть «рулит» в момент слива — уже половина дела.

Переходить к действиям сложно, если не понимаешь, что именно происходит. Вот несколько шагов, которые реально работают — и не требуют ломать себя через колено.

1. Поймайте момент слива.
   Попробуйте отследить, в какой точке вы начинаете «отпадать» от своих целей. Это может быть конкретная мысль («Нет, мне всё равно не получится»), чувство тревоги или желание всё бросить.
2. Назовите, что чувствуете.
   Спросите себя: «Чего я сейчас боюсь?», «Что происходит внутри?». Иногда формулировка вроде «Мне страшно, что меня отвергнут» уже снижает напряжение.
3. Проверьте, чей это голос.
   Внутренний Родитель? Маленький Ребёнок? Или реально вы, взрослый? Попробуйте внутренне проговорить: «Сейчас во мне говорит страх, который появился ещё в детстве».
4. Дайте себе разрешение на ошибку.
   Саботаж часто возникает, когда есть внутренний запрет на неидеальность. Скажите себе: «Я могу ошибаться, но всё равно иду вперёд».
5. Делайте шаги очень маленькими.
   Чем меньше дискомфорт, тем меньше шанс саботажа. Не беритесь сразу за глобальные перемены. Начинайте с простого: один звонок, одна встреча, один честный разговор.

• Вести дневник срывов: записывать, когда, как и почему «сливаете».
• Обсуждать свои страхи с тем, кому доверяете (друг, психолог, даже голосовые в заметках себе).
• Замечать, как повторяются одни и те же сценарии — не ругать себя, а фиксировать.
• Разрешить себе радоваться маленьким успехам — даже если страшно или неловко.

Всё это — не про быстрый результат, а про постепенное принятие себя. Чем честнее вы с собой, тем спокойнее относитесь к «сливам».

Оля собиралась сменить работу, но в последний момент отказалась от собеседования — «вдруг не получится». Виталий после второй свидания «теряет интерес», если отношения начинают развиваться — «слишком серьёзно». Эти истории — не про слабость, а про попытку не столкнуться с внутренней болью или старыми страхами.

Если в этих примерах вы узнали себя — это уже начало изменений.

Саботировать себя — не значит быть неудачником. Это просто сигнал: внутри есть что-то неразрешённое, что хочет быть услышано. Сценарии можно менять, если заметить их и честно признать: «Да, я так делаю. И теперь хочу разобраться, почему».

• Не ругайте себя — это не слабость, а автоматизм.
• Поймайте момент, когда начинается «слив».
• Спросите себя: «Чего я сейчас боюсь?»
• Позвольте себе ошибаться и двигаться медленно.
• Обсудите свои чувства с кем-то или запишите их.

Вы не обязаны быть идеальными. Достаточно просто шаг за шагом замечать, что происходит внутри. Со временем привычка саботировать себя ослабеет, а вы будете больше выбирать себя и свои желания.

Ваша история не уникальна — но именно вы можете начать её менять. Самосаботаж — не враг, а повод прислушаться к себе по-настоящему.